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豬婆...真的想很想你,到底怎麼行才能讓你成為我的新娘....

每天晚上6:00到7:00成為了我不變的規律,在你家樓下,希望能看到你的身影出現!真的就這麼狠心嗎?我不想這樣,爲什麽結局是這樣的?

一天一天的煎熬,爲什麽就這麼結束了,真的很痛苦,每天感覺自己像靈魂抽離一樣,一切的一切都不在乎了!只要能像以前一樣我們在一起,讓我付出什麽代價都可以,真的想很想你!爲什麽會這樣.............

回憶以前的種種事情,我的心像被什麽東西拉扯一樣,太疼了.......

我知道應該應該忘記你了,可是就是不能抽離,真的想來次意外,讓我就這麼失去記憶,忘記和你在一起的一切事情,你知道這種感覺是多么痛苦嗎?

每晚的手機不再關機,這樣的習慣已經養成了,以前說不想把這樣的機會給別人,可是現在不想給又有什麽用呢?

我真的想好好的和你走下去,爲什麽結果是這樣的?

豬婆...每天在你家樓下的1個小時,讓我感覺那是時候是離你最近的時候,每天的那一個小時,讓我很滿足!可是我就要離開了,這樣的每天一小時再也不可能有了,等我再回來,即使你沒有嫁人,也已經搬家了,每天的一小時這樣的滿足也不能完成了.

豬婆...如果能有機會,我真的有機會,我會再追你,真的不想把心里的位置放空...

在我心裡只有你,爲什麽會變成現在的結果?

我再回來一切都不一樣了,你不是希望有個成熟的男朋友嗎?等我再次回來,在不同的地方呆過以後,一切都不一樣了,爲什麽不能再給我一次機會呢?

我一定能做到你所要求的...

我的豬婆...到底怎麼樣才能回到我身邊?

我真很想你.....................................

  應該把“我漸漸的愛上你了你，改作我賤賤的愛上了你！”........《蝸居》

對不起我忘不了你.

現在覺得自己傻的不行.明明知道已經不可能，缺還堅持著等著你，依然難以忘記！我知道不可能了，可是這又有什麽關係呢？又有什麽關係來影響我來繼續愛你！

現實擱淺了我，

但是擱淺不了回憶。

就像我不能把你忘記一樣...

人生有很多事情不會因為人的意志而有所改變，就像回憶，有時候越是想忘記，反而會在腦海中更清晰..所以這就是我到現在還不能把 你從我腦海中抽離一樣.我

曾經想過很多關於失去你以後的場景，現在覺得其實沒有什麽可怕的，你離開以後，一切依然照舊進行，日子其實很平淡。只是要習慣諸多的不習慣。一切對你無

端的想念。或許是因為大痛以後失去知覺，然後每次想起以前悲傷時都騙自己，說“沒事，要努力，她還會回來的”

我一直在想，是不是越害怕失去，就越容易失去？所以，豬婆，我才這麼容易的失去了你？

朋友們曾經說過，每一種遇見，都是爲了再見。我一直都不相信，只當是玩笑。現在我想我開始明白了....現在的每個夜都輾轉難眠，無法抑制去想你，只能用文

字書寫出來，只能用這樣的方式發洩...

我不知道還能度過多少個難以入睡的夜晚，我不知道在這麼多的夜里醒來后又會怎樣的落寞不堪..我不後悔愛過你，真的不後悔！其實我也不知道，一向做事沒什

么耐心的我，爲什麽會這麼有耐心的等著你回來...

又回到了獨自一人的生活，自己瞎逛....看到有人歡呼，有人哭泣，經歷了不算多不算少的事以後，我還是無法忘記你...

豬婆，有沒有人曾告訴多你，我很愛你？

豬婆，對不起。我忘不了你....

習慣了..

習慣了和你的短信，QQ，煲電話粥....可是現在只能去控制自己的一雙“賤”手

習慣了現在每次都到龍泉花園向你家的方向張望....可是總不能看到你的身影

習慣了現在不苟言笑.不再讓自己吊兒郎當....可是現在又有誰願意瞭解

習慣了你對我的種種要求....可是現在又有誰願意管我的種種

一切不再有意義.開始慢慢疏遠，疏遠一切不可信的東西，也許是對的，自己默默的走下去最適合我！

Ｐｓ：猪婆.我贱贱的爱上了你....无可救药的

           对不起猪婆，我做不到！我不能说服自己忘记你.....